Preguntas, solo preguntas

AUSCENCIA DE TÍ

2008-12-13T23:08:00.000-08:00

Hoy te creí en mis brazos de nuevo. no se por que, pero te sentí en mi pecho nuevamente.
se que no lo estás. Lo supe mientras te sentia, sin embargo, no fue suficiente para privarme de tus cariños, saborear tus besos y compartir.
Por que el hombre sabe callar para otros, pero no para si mismo, es que te vi tan mia aunque estes tan ajena.

¿Por que te quiero? me pregunte ensimismado en mi propio cuerpo. quizás sea por que supiste serme lo que me faltaba, quizas sea por que supiste ser algo en una llanura de sentimientos.
se sabe que los milagros no existen, las casdualidades no suceden (cuando realmente valen la pena) y que el azar es timido de aparecer cuando realmente se necesita... no estabas. No estaban tus brazos, no estaban tus caricias ni tus besos, ni siquiera quedo en mi poder una de las inumerables evillas que extraviaste en la tibieza de mi ser.
No estabas, no estás y no estarás. ¿que se puede decir al respecto? que se puede decir más que mentir. Fingir indiferencia, suponer que el mundo no nos tiene en su planes, aunque en mis planes este tu mundo.
Algunos diran, después, pero ¿despues? ¿que importa del después? si la vida sucede en el ahora y no en el será.. si una caricia que no se da hoy muere en el olvido del nunca jamás.
Siempre soñe con poder ser niño para siempre, hoy entiendo que no soñaba sino que me esperanzaba con la idea de no sufrir por estas cosas..

Te mentí.. si me importas seriamente.

Fue un engaño piadoso.. Piadoso conmigo y no contigo, por que jamás lo sabrás.
la dignidad y el orgullo son exelentes excusas para no enfrentar el silencio y, mucho más, la ausencia de tí.

ANOTACIONES EN SOLEDAD

2008-05-12T19:44:00.000-07:00

Hoy descubrí algo terrible. Descubrí que comencé a olvidar.

Por casualidad debo haber dado con una luz similar, o algún marco repetido. Tal vez una sonrisa encorvada, parecida a la de aquella vez.

El caso es que asocié una imagen de hace unos instantes con una que guardaba en mi memoria.

Esto parecería totalmente común, se sabe que el universo es cíclico y el gentilhombre no tiene mas remedio que aguantársela, pero lo que sucedió hoy fue distinto. Me topé con uno de esos momentos que, ni bien suceden, los marcamos con la etiqueta del, Para Siempre.

Hay experiencias que suceden y vuelven a suceder sin que esto nos despierte mayor sorpresa. Los olvidamos al poquísimo tiempo de vividos y volver a pisarlos acarrea una indiferencia casi total.

Pero también están los otros, esos atesorados en la memoria, que uno sabe, lo acompañaran toda la vida y serán estandarte mientras dure la existencia.

Hoy me sucedió dar con uno de ellos, descubriéndolo muy dentro mío, en situación similar a la de revolver un viejo baúl lleno de mugre, metido en algún agujero.

Algo me hizo recordar algo que había marcado seriamente mi vida, y que yo había olvidado por completo.

Fue terrible. En el presente de aquel instante lo sentí un Para Siempre. Un pedazo de mi historia que estaría allí en todo momento que fuera necesario, para no cometer el mismo error, o para cometerlo.

Paff… cachetazo de conciencia me hace entrar en la cuenta de que no guardo ningún tipo de resguardo ante el olvido.

Si ya no recordaba aquel instante podría, también, estar perdiendo otros de mayor importancia.

Hice un esfuerzo casi inhumano por revolver en mi memoria y di con 2 o 3 más que tenía extraviados. Momentos únicos, situaciones que realmente marcaron mi vida y me dieron algo por que luchar, y ahora, habían traspasado la frontera del jamás.

Noté, con espanto, lo indefensos que estamos frente al olvido, lo terrible del curso del tiempo y de cómo moriremos sin siquiera darnos cuenta como llegamos allí.

Aguardar en sus garitas los doctos en psicología. Aguardar en sus guaridas y ni se les ocurra levantar la mano para dar cuenta de un supuesto inconciente, de que realmente nada se olvida y que aunque no nos demos cuenta la experiencia sigue trazando nuestra vida sin que lo sepamos.

Aguarden por que eso no me sirve para nada y es mentira.

Al igual que en la magia, poéticamente me agrada el truco que no descubro, la posibilidad del milagro liso y llano, sin dobles fondos, bolsillos secretos, pulgares de plástico u palomas que son en realidad un enano disfrazado. Aguardar, que saber que hay cosas de mi que ya no se, no es para mi.

Yo no quiero tener presente el primer desengaño de manera metafórica y sin yo saberlo. Yo quiero saber donde estaba la k de diamantes cuando se transformo en conejo y de como la primera vez que sufrí por amor tenia cara de Natalia (o al menos eso creo).

Yo soy de los que desconfían, de los que en sentido poético desean a toda costa que la paloma haya aparecido por que si, por que la magia existe realmente, pero, sin embargo, no puedo negar el doble fondo y si este existe, quiero saberlo.

Tampoco puedo recurrir a una suerte de horóscopo interno en cada decisión difícil, suponiendo que actúo como actúo, por que inconcientemente ya tengo la respuesta, que se desprende de una vez en calle Santa Fe cuando mi papá no me compró una gaseosa.

A mi no me vengan con mensajes ya escritos, con palabras que digo y no pienso, por que eso se parece más a excusa barata de condenado que a realidad humana.

Yo quiero saberlo todo, no por tozudez, no por incrédulo, ni siquiera para regocijarme de contar con algo que los demás no, sino por que el hombre de bien esta dotado con la necesidad de la eterna presencia, de vivir todas las vidas, y si la mía no me permite recordar el primer llanto que le vi a mi madre o como la varita es en realidad un trozo de papel crepe con pólvora, hace que la misma no tenga ningún sentido.

¿Como acercarme a vivir todas las vidas, si ni siquiera puedo retener completamente 1 sola?

De que valdrá un destino prospero y un futuro ejemplar, si el mismo morirá en la ausencia individual y colectiva.

No es que mi pasado haya dado con logros inalcanzables, ni mucho menos, pero la sensación de sentirse en segundo plano, por primera vez ante los ojos de una dama, es una cosa que cualquier hombre que se precie de tal debe tener bien presente.

No le servirá este recuerdo para cambiar la entropía a la que tiende el universo, ni siquiera hará de los hombres seres más dignos, pero tal vez, solo tal vez, si el supuesto caballero sabe recordar, lo trasformara en un sujeto mas cauteloso, analizara cuestiones que ni siquiera consideraba y tendrá el sabroso dolor de ser rechazado bien presente.

Si habré de morir quiero saberlo, y cuando pise el zaguán de donde no se regresa jamás, quiero recordarlo todo. No por orgullo, no por vanidad, ni siquiera por soberbia, sino para estar preparado y poder ser por última vez, y así descargar toda mi vida, todo lo que fui y todo lo que soy, en un solo beso que demuestre que no he vivido en vano.

DOBLE COMBINACIÓN

2008-04-19T23:04:00.000-07:00

Olleros, Carranza, Palermo, Plaza Italia, Scalabrini Ortiz, Bulnes, Agüero, Pueyrredon, Facultad de medicina, Callao, Tribunales y 9 de Julio.
La misma secuencia día tras día.
Puerta a la izquierda, escalera en la punta, andenes laterales, puesto de revistas a 3/4, 4 molinetes, los muchachos del violín.
Ya no había sorpresas reservadas para mí en las estaciones que me separaban del trabajo.
Uno, con el tiempo, empieza a perder la facilidad del entretenimiento cuando la rutina se le viene encima.
Estaba en el anteúltimo vagón, por mera casualidad, ya que mis cálculos sobre que sector del subte estaría más o menos lleno, basados en ubicaciones de escaleras, puestos de diarios y bancos, ya no me entretenían como los primeros años. Aquellos en los que miraba al vagón siguiente y les sonreía a los rostros apretados, transmitiendo la sensación de que yo sabía algo que ellos no en la estación pasada y ahora podía abrir libremente los brazos e improvisar un bailecito.
Ya esos tiempos habían pasado, como en casi todo lo que respectaba a mi vida, solo bajaba la cabeza y me dejaba llevar.
No recuerdo bien si alguien se paró y tuve que correrme, o si me distraje con el titulo del libro que llevaba el tipo parado al lado mío.
El asunto es que allá por donde Bulnes se transforma en Agüero, levanté la cabeza y al dejarme la vista libre el sujeto al que había liberado el paso, o descubrir con desgano un titulo poco atrayente y desviar la visión, la vi.
Allí estaba, apoyada contra la pared del fondo…mi primer amor.
Ella nunca lo supo, ni siquiera me anotó jamás en sus recuerdos.
Si hay algo que tienen las chicas de 14 por sobre los chicos de 12 es total indiferencia en su memoria. Sin embargo yo la recordaba perfectamente.
Mis años escolares firmaron su partida con una fiesta en el colegio. Yo ya me sentía un hombre y podía volver solo. No importaba cuanto énfasis pusiese mi abuela en lo que respectaba a mi seguridad personal.
Así que a eso de las diez y media de la noche infle el pecho, mire a los pocos compañeros que allí quedaban, esperando por sus padres, claro está, y dije lo más ronco que pude:

- me voy!

Se hizo un silencio entre aquellas almas juveniles.

- ¿solo?

Se animó a preguntar Nachito, el más bajo de ese 7mo “c”.

- Solo.

Confirmé orgulloso de mi autonomía. Es que el colegio quedaba allá por Bulnes, y yo vivía a 2 cuadras de Palermo. No había sorpresas en el medio que me había transportado durante toda mi infancia escolar.
Mis padres lo sabían, mi abuela también, pero ya transitaban los años en que las personas se exceden de cautelosas.
Salí del colegio y admito que me sentía libre, independiente, feliz. Ya era un hombre y como tal debía ser generoso, así que me sentí en la obligación de conceder 50 ctvos, de los 4 pesos que significaban mi fortuna, al hombre con el clarinete que nos deleitaba en el descanso de la escalera. "bien ganados se los tenía", pensé.
Cuando me dijo – muchas gracias caballero- casi me pongo a llorar de la emoción.
El resto es una de las cosas que marcaron mi vida.
El corazón, el alma, los ídolos, los principios, la ilusión, la aventura, son cosas que suceden en la infancia y en la adolescencia, son cosas que se nos quedan bien adentro, y luchan el resto de nuestras vidas por seguir existiendo.
Allá por Scalabrini subió a mi vagón (era MI vagón) un grupo de chicas grandes, eran mujeres de 14. Mi hombría, de repente, se fugó tan rápido como había llegado.
Eran 4. No sabría explicar a donde se dirigían, pero la elegancia en sus vestuarios y la belleza en el maquillaje de sus rostros me indicaban que iban o venían de algún lugar importante, algún lugar al que no podría ni siquiera aspirar.
Reían y se divertían. Yo estaba agarrado con todas mis fuerzas al asiento, cuando el niño volvió a impactarme de lleno. Confieso que tenía miedo.
De repente, mi peor pesadilla se volvió real. Una de las chicas me vio.
Hubiese salido corriendo, hubiese gritado, hubiese rogado por piedad, pero la puerta que daba a la estación Plaza Italia acababa de cerrarse y solo estábamos ellas y yo en todo el vagón.
Lo que siguió fue cruel, fue terrible, fue invasivo… fue hermoso. Se murmuraron algo y tres de ellas empezaron a cantar, entre carcajadas, a enrique Iglesias, que en ese tiempo era sensación entre las adolescentes. La metáfora no pudo ser mas nula “Enamorado por primera vez” fue su elección.
La morocha, que había sido la primera en verme, salió de entre las demás. Era hermosa, con el pelo negro y los ojos de un color semejante al de la miel.
Me tomó de las manos y me levantó cual muñeco de trapo. Ya mis intentos de resistencia estaban totalmente apaciguados, no tenía fuerza ni coraje para hacer nada que no fuese quedar a su merced.
Puso mis manos en su cintura y comenzó a bailar conmigo el lento. Yo no había experimentado más que 2 o 3 bailes de esas características, y en todos los casos junto a los muchachos de mi grado. Se sabe que la barra y el coraje son muy unidos.
Las chicas continuaban cantando y yo seguía bailando al ritmo de ellas, con el corazón palpitándome como nunca. Ni siquiera el intento del profesor de gimnasia por volvernos velocistas me habían llevado hasta tales extremos.
-Tranquilo nene. -Me susurró al oído-.
Luego de unos segundos estaba sensiblemente más calmado y pude disfrutar de ese momento. De golpe el canto de las chicas desapareció.

- vamos que es acá - Dijo una de las que cantaba-

la morocha se acerco a mi y otra vez susurro…

-adiós bombón.

Me dió un beso en el cachete muy cerca de la boca, y entre risas y complicidades con las otras, se bajó.
Se bajó en Palermo, el mismo lugar donde debía hacerlo yo, si no hubiese estado completamente paralizado.
12 años después, allí estaba parada como si nada. Como si nunca en su vida hubiese marcado tan abruptamente la vida de alguien, como ignorando los divertimentos que el destino tiene. Allí estaba, parada y allí estaba yo, otra vez paralizado ante los mismos ojos miel.
El sudor me corría, debía hacer o decir algo. Me sentí demasiado poca cosa ante la inmensidad de este universo que nos volvía a cruzar como para quedarme inmóvil.
Las estaciones se sucedían y mi desesperación aumentaba. Allá por Facultad de Medicina me entró un miedo terrible a que se bajará, la vi mirar hacia fuera y temí el fin de su viaje. La puerta se cerró y pude volver a respirar.
Ya no quedaba mucho trecho en el recorrido y el fracaso crecía como la opción más aparente.
De repente estabamos en Callao, la suerte, la casualidad y todo aquello que no entendemos volvieron a compadecerse. Entraron 1 hombre y 1 mujer que yo conocía bien, 2 personas que se promocionaban como actores. Entraron en silencio, como si no se conocieran, pero yo ya sabía lo que vendría.
El miedo a que la primera mujer amada se bajará desapareció. Si la realidad estaba forzando la situación hasta llegar a estos extremos, no sería verosímil que ella simplemente, se bajara.
Ambos actores, ubicados uno a 1 puerta de distancia del otro, comenzaron con su acto.

- ¡con que acá estas!! - dijo el más cercano a ella.

- Con que acá estas vos- respondió la otra.

Al instante lograron captar la atención de todos, tal como lo hacían cada vez que representaban el sketch. Las amenazas se sucedían y numerosas descripciones, supuestamente hilarantes, acerca del por que de su odio iban ganándose algunas sonrisas en mis vecinos.
Sabía que era mi oportunidad, que no tendría otra posibilidad de acercarme, debía hacer algo y debía hacerlo ya, por que nunca el destino había sido tan benefactor conmigo y no podía faltarle el respeto.
Todo continuó su curso como uno podía esperarse, considerando todo lo anterior.
La mujer saco una paleta de ping-pong a modo de arma y blandiéndola cual sable dijo:

- ahora te quiero ver chiquilín, a ver como te defendés.

- ¿A si? Voy a tomar un rehén – declaró mientras tomaba del brazo y ponía frente a él, como no podia ser de otra manera, a mi amada.

Lo que sigue es un orgullo para cualquier niño de 12 años que, luego de muchos años, vuelve a encontrarse con su viejo amor inconcluso.
Miré a los ojos al hombre con una paleta de paddle del cartel que tenía en frente, y los 2 lo supimos. Era ahora o nunca:

- ¡no mientras haya un hombre que sepa bailar!!! – dije enérgicamente, ante el estupor de todo el público, que no terminaba de entender el giro que yo le había dado a la historia.

Por supuesto que estábamos ya en Tribunales, por supuesto que subieron los tipos del violín, no cabe duda que al estirar un billete de 2 pesos y decir – Maestros, que suene “enamorado por primera vez” – los tipos asintieron y empezaron a tocar.
Le saque al estupefacto actor de encima, tome su cintura y empecé a bailar. Ella estaba sorprendida, sentí su corazón palpitar fuertemente. No podría decirles si con la misma intensidad que el mío hace 12 años.
No se si fue mi acto heroico que la desprendió de las garras de aquel actor, o la sorpresa que significó mi intervención lo que la hizo quedarse. Me acerqué y le susurré al oído:

- tranquila nena.

Allí se soltó un poco y me siguió el baile, con el mismo marco que hace 12 años. Supe que todavía la amaba.
Llegamos a 9 de julio, y no pude evitar susurrar:

- Adiós bombón.

La bese en la mejilla, muy cerca de su boca y me bajé.
Ella se quedo parada, como paralizada.
Me gusta pensar que debía bajarse allí, me gusta pensar que el universo se detuvo, esta vez, para ella. Lo que si se, es que jamás me olvidará. Que ahora tomo el subte 10 minutos antes para no cruzarla, para continuar amándola en secreto y poder seguir siendo niño eternamente.
El destino a veces gusta de los planes simétricos y perfectos. Cuando uno vive uno de ellos, siente que todo tiene sentido, que esta formando parte de algo grande, y si esto les parece inverosímil, es por que jamás supieron lo que significa tener 12 años, y seguir teniéndolos toda la vida.

nota: Este texto lo escribí para un concurso del subte.
nota 2: creo que no gané.

Aclaración

2008-03-21T08:32:00.000-07:00

Esta más que claro la ausencia total de alegría extrema en estos tiempos. Al menos a lo que a mi persona respecta.
Sería muy muy raro que durara tanto tiempo. La sospecha es hija de la demasía.
Los motivos son otros, son bien distintos. Están bastante más cerca del hartazgo.
Digo todo esto por respeto a ustedes, a los que tiernamente pasan por acá por que alguna vez dije algo que les pareció simpático y desde entonces leen lo que pongo.
La verdad es que me cansé de los idiotas, por eso no cuelgo nada.
Cada texto me cuesta un suplicio (tardo horas o me sale en minutos, no es al tiempo a lo que me refiero), hay mucho de mi, un compromiso grande, demasiado grande para ver a un boludo que lo destruye, por que le parece copado que la movida del blog sea bardera.
Y no es que no me banque la critica, no tiene nada que ver con eso, si cuelgo cosas es para lograr alguna afectación en el que lo lee. Si se tiene algo que decir, si hay algún error u omisión, me gusta que me lo señalen. Por que uno construye solo, demasiado solo y es lindo sentirse acompañado.
Lo que si me molesta rotundamente, lo que no tolero es la agresión cruda y barata, el chiste en la ridiculización de algo importante para uno por pasar el tiempo o por ser un idiota.
Por que cuando pongo algo acerca de una chica que me impacto fuertemente, o relato en un formato que no uso habitualmente una historia de honor que mezcla realidad con ficción (como todo lo que se escribe), me estoy jugando mucho más que unas líneas al viento, o el deseo de ser reconocido. Expongo mis principios, mi pasado, mis sentimientos, mi dicha, mis torturas, mi autocrítica, y al dejar todo eso en manos de un idiota que me pone que se aburre o de otro, mas ligado a la ignorancia y al deseo constante de la destrucción, que copia la biografía de Juan Moreira me dan ganas de no volver a colgar nada.
Espero ser claro en lo que quiero decir. Agradezco infinitamente el apoyo de Unika, de Sandra y de todos los que realmente me tienden la mano, les guste o no lo que hago, pero entienden de respeto entienden que uno habla de tumbas de próceres, encuentros desafortunados y glorificaciones de cuchillos para no decir lisa y llanamente que todos habremos de morir y no hay nada que se pueda hacer.

ENTRETIEMPO

2008-02-03T19:58:00.000-08:00

Poner cara de interesante y decir que el arte (en este caso la escritura) esta fuertemente ligado a la desdicha, sería caer en un lugar común que no requiere demasiado de nada.
Sentirlo en carne propia es totalmente distinto.
Disculpen, a los que les importe, pero estos días ando demasiado contento como para andar escribiendo…

ELLA

2007-12-25T23:33:00.000-08:00

Ella: viniste !! (Me da un beso). Ellas son Anto y María (puede que haya sido Laura, o Roció, demasiado perdido estaba en los encantos de quien me había besado, como para que me importe recordar alguna otra cosa)

Yo: hola… (Saludo a cada una).

Ella: ahí viene Chalo. Chalo el es Ary.

Chalo: (Creo que exagero si digo que me miro 8 segundos) No podes… en serio, no podes (siempre mirándola a ella) No da, No podes... jajaja… (Se va).

Yo: Creo que me mato.

Ella: si te mato (me da un beso)

Desde aquí, voy a escribir 2 opciones.

Opción 1:

YO: (camino unos pasos entre la multitud, agarro a Chalo del brazo, la giro a la fuerza) que te pasa flaca?. Me ves 10 segundos (exagero de nuevo el tiempo para darle una pequeña salida) y te crees capaz de anularme de esa manera? Quien te crees que sos? Ehh?... claro, ya se por donde viene la mano, es una fiesta de aspirantes a hippies y yo no estoy vestido para la ocasión. No traigo barbita, ni grito fuerte los estribillos…
Claro, sucede lo siguiente, sos muy chica y todavía no saliste al mundo, crees que defendes unos ideales muy profundos y que estas en contra de un sistema excluyente que no concuerda con la igualdad de los seres humanos. Seguro leíste un poco de Marx, quizás otro tanto de Hegel y por supuesto a la movida trotskista. Te compraste una remera del che y vivís con la esperanza de alguna vez poder mantenerte vendiendo pulseritas en alguna playa caribeña. Me imagino lo importante que debe ser para tu estructura psíquica demostrarle a tu amiga tu desinterés por lo que otro pueda pensar de vos. Entonces me descalificas con todo el rigor de la agresión gratuita para resaltar tu imagen de librepensadora. Fantástico, estarías en todo tu derecho si no fuera por que sos una nena que vive de mamá y papá, que no conoce lo que es el mundo real, que se pasea en grupos de adolescentes igualmente inocentes a lo que verdaderamente significa trabajar para vivir. Alguna vez vas a cumplir 26 o 29 años y te vas a dar cuenta que las adolescentes, que creen que defienden unos ideales muy profundos, y que están en contra de un sistema excluyente que no concuerda con la igualdad de los seres humanos, que leyeron un poco de Marx, quizás otro tanto de Hegel y por supuesto a la movida trotskista, se compran una remera del Che y viven con la esperanza de alguna vez poder mantenerse de vender pulseritas en alguna playa caribeña, son también parte del sistema. Que alimentan lo que atacan. Que la patética ignorancia de creer que sus libres pensamientos, son realmente libres y no parte de un mecanismo de control muy peligroso que funciona como un engranaje más del mismo sistema, no les servirá de excusa a la hora de enfrentar la realidad.
Así que Chalo, se que no soy ningún adonis. Se que hay 50 pibes mas lindos y hasta quizás más copados que yo, en esta sucia cuadra, pero también se que hay que ser muy mala persona, muy mala mina, para anteponer tu desesperada necesidad de hacer sentir a los otros que sos ajena al caretaje, que estas más allá de mis agresiones contra la marioneta de tu espíritu combativo, al entusiasmo de alguien que supuestamente aprecias.
Ahora te pido un solo favor, gira la cabeza y mira a tu amiga a los ojos y anímate a mantenerle la mirada, y si no te largas a llorar es por que no mereces que alguien te quiera.

Opción 2:

Un cortito a los dientes.

Realmente no hice ninguna de las 2... me trague el orgullo y me quede parado en el medio de la ofensa... no lo hice por cobardía, tampoco por no haber pensado en las opciones anteriores. Lo hice por que me encanta la chica que conocí, lo hice por que me generó mas cosas en 3 días que lo que ninguna me había generado en 23 años. Lo hice por que un solo beso valía tragarme mi enorme egocentrismo…

HISTORIA PARA SER ESCUCHADA

2007-11-20T16:37:00.000-08:00

Hamem Bel Tibaudin tomó su daga bien acomodada en el pantalón y sintió una contracción involuntaria mientras hacia contacto con el metal.
La hoja curva reflejó su rostro con la impecable noche árabe tras de sí.

Hamem sintió concentrarse el peso del cuchillo menos en el brazo que en el pecho.
Hamem miró a su alrededor y vio en los ojos del retrato de su padre el legado familiar.
Hamem ató como pudo aquella daga, de apellido Tirabaudin, en el flanco izquierdo de su abdomen.

La luna reflejaba un brillo que hacia doler los ojos del joven dispuesto a vengar el honor de su hermana.

Hamem no temía.
Hamem no suplicaría si la mano de su oponente resultaba mejor que sus primerizas arremetidas.

A decir verdad, desde el instante en que el velo del obscuro rostro de su sangre fue descubierto, Hamem sintió la excitación previa a la obligación de cumplirle a sus ancestros con la valentía característica de un Tibaudin.

Hamem tenía virgen la piel de cicatrices.
Hamem tenía fe ciega en su arma experimentada, que fuese tanto tiempo de su padre, y antes de su abuelo. Esa que se había enterrado en carne y enchastrado en sangre impura, tal como la que se disponía a sacar de un cuerpo capaz de aprovechar el poder de la hombría con su indefensa hermana.

Hamem salió de su tienda y aspiró el viento del desierto.
Hamem Miró a lo alto y se apropió de una estrella, como testigo de duelo.
Hamem eligió, no con la arbitrariedad que el cosmos supone.
Hamem Eligió esa por que la sintió parte de sí.
Hamem se adentro en la noche.

No fue, la primera vez que la daga entro en el cuerpo de su adversario, suficiente para terminar con el conflicto.
No lo fue, tampoco, la tercera vez que la hoja enemiga tajeó su cuerpo.

Hamem se levantó como pudo del suelo rojo bajo su pierna herida.
Hamem miró al cielo.
Hamem buscó su estrella
Hamem pidió ayuda.

La energía devuelta cobró su mayor provecho luego de haberse enrollado el cinturón de tela en su mano izquierda.
Rechazó el ataque enemigo de un rápido movimiento y hundió en el cuello del otro toda su historia de honor familiar.

1000 años después Moreira.
1000 años después el honor de su hermana
1000 años después otro se miró en el cuchillo de su padre.
1000 años después Juan Moreira, salió al interminable verde de la pampa y aspiro.

1000 años después otro miró al cielo y formo relación con una estrella.

El tiempo, en el universo, no existe.
No hay otra explicación para que los 2 sintieran lo mismo, para que la izquierda envuelta sirviese de reflejo en formas tan idénticas, para que la sangre del otro brotase de la misma forma y del mismo punto donde ambas hojas encontraran tan calcadas vainas de carne.

Lo último que hago antes de entreverme con el malandra que deshonró a mi sangre es mirar al cielo e intentar sentir propia la misma estrella que guiase a 2 hermanos, queriendo yo también formar parte de esa familia.
Mientras busco esa empatía siento como el piso no es natural, siento un aire que no es puro, siento una ausencia de ausencia en el paisaje.
Tal vez yo no pueda. O tal vez, ya casi no quede lugar en el mundo para el honor, así como ya casi no queda lugar por donde mirar a las estrellas.

RESUMEN DE LO QUE EXTRAÑO A MI PRIMER NOVIA

2007-10-31T13:36:00.000-07:00

Había una vez un vestido… había una vez una silla…
Se conocieron una noche… se conocieron en la obscuridad…
Él era nuevo… ella era usada…
Él estaba nervioso, era su primera vez…. Ella estaba confiada, no era su primera vez…
Él trato de no demostrar nada, por inexperto…ella trato de no demostrar nada, por experta…

Tenia todo su cuerpo sobre ella… tenía todo su cuerpo con él…
Al pasar el tiempo él se relajó… al pasar el tiempo ella lo relajó…
Muy cerca, ellos, se juntaron… muy cerca, otros, se separaron…
Ellos Añoraron toda la vida su primera vez… los otros añoraron toda la vida su última vez…

lea solo las ultimas 2 oraciones.. lo demás noimporta.

JUSTIFICACIÓN PARA CAMINAR LENTO

2007-10-13T04:10:00.000-07:00

“A veces intento desmentir el pasado, arrojando las cartas que jamás entregué por la ventana”.

Después de susurrarme esto al oído, salió corriendo y se perdió tres cuadras por delante.
Recuerdo que me quede perplejo... recuerdo, también, un instante de reflexión. Siento, en mi piel, la tensión que tuve al intentar descifrar esas palabras. Mentiría, y a la vez seria veraz, si digo que no la conocía.
Ella era todas, además de una. Se acerco por mis espaldas, me tomo de los hombros y arrojo su verdad en mi nuca. No intente alcanzarla, no quise ver su rostro. Ella no lo quería, y soy demasiado caballero como para contrariar una dama.
Centré, entonces, toda mi concentración en dar con el motivo de aquel arrebato... me detuve primero en las hipótesis mas obvias… la dejaron, tubo un ataque de nervios, me confundió con otro, me amaba.
No quise dar por cierta ninguna… la cobardía de un hombre también se traduce en la indecisión.
La vi perderse entre la bruma de la mañana…Creí que no sería esta, mi ultima vez con ella. Creí su aliento en mi nuca nuevamente…

Desde entonces me detengo unos segundos debajo de las ventanas, esperando dar con la indicada y ser testigo de un ayer. Se bien por que lo hago. Lo hago, con la esperanza de encontrarme en la espitola que caiga…

HO CAPITAN, MI CAPITAN

2007-08-12T03:10:00.000-07:00

Allí estaba, parado, entre movimientos involuntarios a causa del frió, y escalofríos a causa del general. No soy hombre que desperdicie homenajes, mucho menos simpatía por los rostros populares. No se lo que es la demasía de enaltecimiento por demagogia.
Ni siquiera comparto la vil comodidad en lugares comunes…
Pero no puedo negar como se me erizó la piel. No puedo negar las ganas de combatir cualquier batalla, cualquier querella, la inevitable intención de sentir los mismos miedos e ir adelante, a pesar de situaciones adversas junto al general Don José De San Martín.
Que donde estaba? Donde más? Frente a la plaza de mayo, en la catedral, donde se leía bien claro “aquí descansan los restos del general Don José De San Martín, rendirle homenaje” y no pude mas que pararme firme, juntar los brazos tras de mi, luego, llevar lentamente mi mano derecha hasta mi supuesta boina, ponerla firme y efectuar el correspondiente saludo militar. Es que soy un soldado mis amigos, soy un soldado que nació fuera de guerra. Y aunque esto levante discordia, soy partidario de morir en campo de batalla y no en una fría cama de hospital plagada de soledad y de olvido.

Les hablo de todo esto para no mencionar a Mariana Fernandez y como su novio estaba en la fiesta a la que me había invitado a escasos metros de la plaza.
Aunque sospecho que no lo logro.

PAG 17 SUPERIOR DERECHA.

2007-07-15T22:52:00.000-07:00

Mi vida se ha tornado extraña don Roberto... le aseguro que no logro progresar en la imagen que me formulo de mi día a día.

Ahora que no nos escucha nadie querido Beto... le puedo decir Beto?
Digo, si no le molesta, ya que le estoy confesando aspectos internos me encantaría acortar un poco las distancias... no?

Sigo confesándole… me paso toda la semana contando los minutos para que llegue el viernes. Soy conciente sobre lo que dicen “eso pasa cuando uno odia su trabajo” pero beto, si le soy sincero me encanta lo que hago… ciertamente no me imagino trabajando de otra cosa… usted sabe? , esto va más allá de mi felicidad diaria. No me siento incomodo un miércoles, me siento ansioso, inquieto. Beto, le juro que intento acelerar el paso del tiempo, me concentro mucho para ver si consigo alterarlo y evitar el jueves.
No se si a usted le importa que yo siga contándole mis intimidades, pero es que lo vi ahí tan compadrito... y me dio no se que guardarme estas penas para mis adentros... dicen que hace bien hablar con alguien.
Bueno como le iba diciendo, busco desesperadamente la noche del viernes, hace varios meses que me siento muy solo y me esperanzo, en la pluralidad de las noches anteriores a los días no laborales (al menos para las mayorías), con incrementar mis posibilidades de encontrar una dama acorde a mis gustos.
Mire Beto, a esta altura no le voy a mentir, hace un tiempo que eso me quita el sueño y tiñe mi vida de nostalgia.
Pero ese no es el centro de la cuestión, ahora viene la parte importante, a donde verdaderamente quería llegar. Así que présteme atención mi amigo, espero no le moleste el termino pero ya lo siento bastante cercano, por que lo importante es lo que pasa la tan mentada noche…
Nada... no pasa nada…
Deambulo entre bares y complejos bailables con la misma desesperación que sufre un niño en una reunión de adultos o un adulto en una reunión de niños. Intento formar parte, intento llamar la atención, sentirme observado y escuchado, mas solo puedo ser, observar e intentar escuchar al resto… no entiendo que sucede ahí dentro, no se que hacer, no se como hacerlo… Beto, no le miento si le digo que me siento totalmente ajeno a ese mundo… las mujeres hermosas son seducidas por hombres hermosos y otros que no lo son. Yo, inevitablemente formo parte de alguna de las 2 categorías.
No importa de cual, da lo mismo. Siento en el ambiente, una indiferencia tal hacia mí que, me parece, ni siquiera molesto. No se como actuar, no se que hacer ni que decir… algunas veces escucho atentamente a los caballeros que sí forman parte, tomo nota e intento imitarlos. Esto no produce el más mínimo éxito. Descubro entonces que la clave no esta en las palabras. Intento otra variante y los observo, copio expresiones, gestos y caricias… tampoco funciona. Me desespero y sí, mi querido Beto, incurro en la bebida. Me alcoholizo, para no dejar ninguna posibilidad exenta de mi empirismo.
Tampoco.
Estos experimentos, estos desesperados intentos de ser, de pertenecer, me toman algo así como una hora y media, dos, en el peor de los casos. Luego de eso me fastidio Beto, me fastidio. Es ese el preciso momento en el que no soporto más mi patética imagen de hombre y abandono el lugar. A veces llego temprano otras muy tarde, pero siempre sucede mas o menos lo mismo. Lo que varia es mi poder de tolerancia.
No beto, si usted no me lo va a creer, pero así como ve soy un ente de lunes a viernes inclinado hacia delante, desesperado por que pase el tiempo para llegar al fin de semana. Cuando intento formar parte no lo consigo, y me retiro con el alma en pedazos. Así el viernes, así el sábado y hasta a veces el domingo, luego, el lunes Beto, el lunes, y comenzar el circulo nuevamente.
No se bien, que, ni cuanto esperar. Lo que si se, mi querido compañero, es que se me esta pasando la vida, y cada semana que atravieso solo siento escapar un periodo de tiempo desprendido de mi vida en pareja.
Hasta aquí el drama parece profundo, digo, usted puede compartir mis puntos de vista o no, pero no puede negarse ante la importancia de los mismos en mí. Puede psicoanalizarme, convencerme de que todo presente es pasajero, pero no puede evitar que me consterne y que llore el paso del tiempo. No Beto, no puede quitarme el dolor de sentir una parte de mí que no regresara jamás, unos ingenios y unos placeres que no compartí y no compartiré.
Mientras me voy poniendo la bufanda, es que esta refrescando y ya me tengo que ir yendo, le confieso mi mayor temor, la verdadera flama que consume mi vida se alimenta en mi sospecha de no volver a besar nunca más. Si Beto, no me diga que exagero, no intente rebajar mis temores con palabras alentadoras de futuros prometedores, por que no creo que se atreva a negarme la tortura de dudar.

Lo voy dejando mi amigo, lo voy dejando con mis inquietudes en su rostro, disculpe si lo afecté, pero le pido por favor que no me tenga lástima ni que me mire con la seguridad de saber algo en mi futuro que yo no. Es muy fácil estar seguro de la vida de otros…

- disculpe señor serían $4, 50.

- no, le agradezco pero no la llevo.

- Pero hace como ½ hora que le esta hablando, yo creo que debería llevarla.

- No señor, muchas gracias pero no, el señor Redford ya escucho suficiente. No quiero atosigarlo. Buenas tardes, tome que me retiro.

- OK, mañana recibo las de chicas... hay cada bestia que uno se vuelve loco. Encima les sacan fotos re re sexys... a mi me mata cuando las visten de colegialas… la pucha… la pucha.

- Si, si, lo se… le agradezco pero no creo que venga… me cuesta mucho hablarle a las mujeres.

2007-07-07T22:35:00.000-07:00

hoy es distinto..

hoy es especial..

hoy no hay ningun post interesante.. ni siquiera una idea que produzca la mas minima reflexion..
no soy yo.. no son ustedes.. no hay magia.. no hay misterio, no hay intenciones ocultas.....

solo silencio, admiracion... hay un usted... hay un yo, tal vez un quizas.. Don Caja..le aseguro... este es un gusto..

MAS SENSACIONES

2007-06-30T08:12:00.000-07:00

De los 400.567 suspiros que efectuare al cabo de mis años… de las 4.527 veces que la respiración se ira de mi control… de las infinitas matemáticas que compondrán mi vida de caballero... creo estar en perfecta condición de afirmar, que jamás olvidare la segunda vez en que mi aliento se fugó de mi ser..
No fue una tragedia, no fue un instante perdido en el tiempo... ni siquiera ocurrió tras una fuerte impresión de mágicos momentos… la realidad es que tu boca volviese a posar sobre aquel báculo... La realidad es que tus labios de princesa me paralizaron nuevamente… y no hay explicación para tus tonos y semitonos que me permitan desmenuzar el origen de mi parálisis... no hay explicación posible mas que la magia misma de un milagro…
Podría fingir que tu voz es una más del grupo... podría fingir, también, que tus notas no son más que barullo en la noche de ausencia... hombre de honor es el que entiende cuando ha llegado su sensibilidad al limite… no es casual la piel de gallina... no son ficticios los cosquilleos en el cuerpo… no son fingidos los espasmos de algarabía…
Hoy no eres el centro del espectáculo. Hoy los instrumentos no tatúan tu nombre en el ambiente. No hay huellas de tu protagonismo en el escenario. Los hay mayorías de ajenos a tu pasado.

Sin embargo, junto fuerza, junto veracidad... junto valor y hasta un poco de caradurez para, a través de mi texto, hacerte llegar una vieja confesión que ya te he dicho…

Lai, sos increíble !!!!

Ary Cornell 23 años.

DEDICADO A LAILA SCHEIMBERG... OTRA VEZ.

CRONICA DEL ESPARCIMIENTO

2007-06-04T20:39:00.000-07:00

La noche me la develo en cuartos separados, con brazos ajenos. Efectuando Movimientos leves, para no hacer ruido… ya de mañana, entreabro mis ojos, que en ningún momento conciliaron el sueño, y escucho a modo de susurro, a modo de puñal que acrecienta el tajo de mi desdicha, una voz que no es la suya. Solicita ayuda e intercambia susurros con otra, que no es la de él.

- ayudame a cerrar la persianita, así no ve que se cambio de cuarto.

El puñal se ensancha mágicamente. Unos instantes después las voces se van de esa isla dentro de la isla. Estoy solo en un sillón cuyo mecanismo le permite ser, a la vez, un catre. Hay 2 cuartos más. En uno hay un hombre, cuyo despecho se parece al mió. El también la amó y se destruyó. En el otro esta ella, cuya satisfacción es nuestro despecho. No esta sola, hay un hombre que la abraza y siente su perfume en lo más profundo de su interior. Es el nuevo amante. Cierro fuerte los ojos e intento ser ajeno a la escena. Me esfuerzo por incorporar un sueño voraz que no me permita enfrentarme con la crudeza de la realidad.
En esa casa quedamos 4 almas. 2 que han sido destruidas, 1 que destruye y otra más, pronta a volverse nuestra companía.
Fuerzo mis ojos todavía más y me propongo hacerme ausente de ese sitio, intento volverme tan yo que resulto patético. Al menos no estoy solo, dentro del otro cuarto acontece la misma lucha.
Pasan los minutos, hay ruidos, hay besos, hay caricias en otro ambiente. Es inútil, todo intento de evadir el aquí y ahora se evapora ante el fuego del que su ser inunda toda la casa.
Salgo, tengo frío, no hay distracción posible en aquella isla. Sufro.
Regreso, prometiéndome que será lo mínimo indispensable. Caliento agua, descubro la yerba, lo más rápido que puedo me genero una excusa para los otros.
Salgo nuevamente, atravieso el muelle que se interna en el río, tomo asiento en el mismo. Tomo mate. No me gusta, no lo disfruto, no lo hago por placer, lo hago por despecho. Sufro.
Tengo muchísimo frío, pero ni pienso en volver, la más insignificante expresión de placer, de besos que no son míos, ni para mí, podrían volverme loco. Sí pienso en el alma herida que continua sola en el otro cuarto.
El tiempo pasa, lento o rápido, realmente no lo se. 1 hora o 15 minutos me parece lo mismo en ese frió muelle donde busque refugio para mis lagrimas. Sufro.

Las voces de la mañana regresan, esta vez con cuerpo. Succiono el espantoso brebaje que no se preparar. Escucho inevitables pasos en los viejos tablones que me sostienen. No me sorprenden, sabia que sucedería. El portador de la voz masculina se sienta junto a mí.

- buen día. ¿dormiste bien?

No me lo pregunta con ironía, mucho menos con malicia. Intenta ser el descargo de mi pena. Lo intenta por que sabe bien que no estoy allí por gusto. Mi frágil excusa no lo engaña ni por un segundo. No me importa, sabía que no lo haría, pero el ser humano vive en lo que calla, y mientras no haga falta atar algún cabo, por más falsa que parezca la estructura, nadie dice nada.

- Si. Un poco de frío nomás.

Hay silencio en el ambiente, el entiende pero no habla. Yo lo entiendo, pero tampoco hablo. Mecánicamente sigo chupando esa infusión fría de sabor indescriptible. Lo hago para sostener la falsa estructura que nos permite a los dos continuar en silencio.

Pasa otra hora u otros 15 minutos. Apenas si hemos cruzado palabra. De repente, intenta abordar el asunto:

- ¿La estas pasando bien? – me mira a los ojos, esperando una confesión.

- más o menos – lo miro a los ojos para no tener que explicar demasiado.

La voz femenina de la mañana llega hasta nosotros. Trae una bandeja con desayuno. Nada me tienta. Doy el último sorbo a la porquería que estuve consumiendo toda la mañana (o tal vez solo haya sido ½ hora). Levanto la vista hacia la casa y la veo salir. Bella, radiante, y muy ajena. Sufro.

Atrás viene él. Noto en su rostro una inmensa alegría contenida. Lo entiendo y no me molesta.
Toman lugar en el piso del muelle, justo frente a mí. Ninguno se atreve a cruzar sus ojos con los míos. No hay deuda conmigo, no tienen por que sentirse amenazados. El no me mira por que me teme. Sabe de mi interior, sabe de las caricias que jamás di, sabe de los besos que no saborié, no sabe mucho, pero conoce lo suficiente de mí como para no verme a los ojos.
Ella no lo hace por que ah sido cruel. La razón y el silogismo podrían ser perfectas herramientas ante algún reclamo mió. No importa. No hay razones en el sentimiento. Ella lo sabe. Hemos compartido tiempo juntos, nos hemos querido mucho. Yo más que ella. Sin embargo no pudo contra su naturaleza. No pudo evitar que su ser jugara con el mío. Conoce lo suficiente de mí como para no verme a los ojos… Sufro.

La hipocresía nos envuelve con su mejor manto. El otro hombre, el que sangra lo mismo que yo se aproxima. Desayuna de la abundante bandeja. Hay voces en el muelle, hay evasión, hay también, lágrimas y alegría.
Uno a uno se van levantando. Quedo casi solo. No con ella, ah huido en la primera oportunidad.
Camino los tablones, busco reparo. Se que no lo encontrare allí. Correría hacia mi hogar, pero estoy atrapado en una isla. No por falta de comunicación con la sociedad del continente, sino por que estamos descansando y hasta las 19:00 no nos iremos, así aprovecharemos todo el día.
Sonrío con toda la falsedad que mi rostro me permite y pregunto acerca del terreno y sus prohibiciones. Pregunto por que quiero alejarme de esa casa lo más que pueda.
Sin mirar hacia dentro de la casa, sin buscar la compasión de nadie, emprendo la marcha hacia el sector izquierdo de la isla. Atravieso una débil tabla que hace de puente sobre un canal inundado, camino más y más. Me esfuerzo por no mirar atrás. A que negar, guardo muy internamente la esperanza de un milagro.
Atravieso otro puente, este ha sido mejor construido, se entiende, el canal es mas ancho que el anterior. Esquivo unas ovejas, algunos perros y la mirada de los habitantes de la parte izquierda de la isla.
No tardo en llegar al extremo. Veo a lo lejos una casa abandonada, veo muy cerca un tronco caído. Lo veo casi por completo dentro del agua, apenas 1,50 mts. De sus 5 o 6 mts. están reposados sobre la isla. Me acomodo sobre él, todavía forzándome a no mirar atrás, todavía esperando un milagro, que, como todos los importantes, jamás sucederá. Sufro.
Estoy solo y pienso, reflexiono sobre ella, reflexiono sobre mí. Una sola pregunta tengo. Miro al cielo, miro el agua, acaricio el tronco debajo de mí.

- ¿Por qué todos menos yo disfrutan de la chica que me gusta?. Nada responde, aun no estoy listo para la respuesta.
Ahora si se que ha pasado alguna hora, pero no pienso en volver, no quiero ver su rostro, no quiero odiar su silencio, no quiero sentir la misericordia de los otros. De todas formas… Sufro.
Pasa el tiempo, hace cada vez mas frío, no quiero volver, necesito algo que me obligue a quedarme. Encuentro soga e improviso un arma, no lo hago con ningún fin especifico, solo combino los elementos a mi alcance como mi inteligencia me lo permite. Ato 2 varas gruesas a cada extremo de la soga y arremeto con la misma hacia el pobre follaje, que aun no ha sido arrebatado por el otoño, del solitario árbol más cercano. Estudio mi elemento y lo perfecciono, me adiestro en el arte de sus posibilidades. Ocupo mi tiempo, lo disfrazo de juegos infantiles, nada sucede, nada desaparece. Antes de que un movimiento desafortunado arroje mi invención al agua ya había recordado por que estaba allí. Sufro.

No hay más que hacer en ese paraje. La vuelta empieza a ser irremediable. Miro el agua, veo el cielo, me lleno los pulmones de aire helado y pronuncio nuevamente:

- ¿Por qué todos menos yo disfrutan de la chica que me gusta?.

Entonces algo sucede. Veo el tronco tirado en el piso, lo veo muy adentro en el agua, lo siento pesado. Una idea aparece en mi mente.

- voy a sacarlo.

¿Por que lo hago? Me pregunto. ¿Qué contestaré si alguien llegase de manera milagrosa y preguntara por mis acciones? Esa respuesta si la conozco bien.

- Lo hago para demostrarme que soy capaz de cualquier cosa que me proponga.

Siempre lo supe, siempre me sentí de ese modo. Tomo el tronco con todas mis fuerzas y jalo. Apenas si la flotación hizo que se moviera un poco. Trato de girarlo, pero el punto de apoyo no está lo suficientemente en medio como para rotarlo. Además, mis fuerzas no lo afectan.
Hice entonces lo que hago desde que tengo memoria cuando algo me parece imposible. Observo a mí alrededor, dejo que mi inteligencia se valga de potenciales herramientas. Encuentro metros de alambre muy oxidado, pero la lejanía de cualquier servicio medico, y la dudosa procedencia de ese elemento, me hace descartarlo al instante. Veo una zapatilla, restos plásticos de algo indescifrable y montón de porquería aparentemente incombinable. Giro mi inspección 180º y doy con una pila de leña. Troncos gruesos y fuertes que tal vez hayan formado parte del titán desparramado, al que me propongo recuperar.
Uso entonces mi poca educación acerca del principio de las palancas y voy poniendo estratégicamente cada uno de ellos por debajo del pesado tronco. La dificultad es terrible, mis herramientas, son solo mi destreza. Estoy solo luchando con ese tronco. Sacarlo depende únicamente de mí.
Ideo un sistema bastante eficaz, llego a elevar considerablemente el tronco, de repente, no parece una tarea imposible, estoy contento, por que verdaderamente soy capaz de todo.
Así paso bastante tiempo girando, colocando debajo y volviendo a girar. Así estoy de acalorado cuando algunas de mis bases ceden. Todo mi sistema y el inmenso coloso se van al agua. Me quedo perplejo ante la catástrofe. Sin embargo entiendo.
Ese tronco pertenece al río. Estaba muy sumergido cuando llegué, y la naturaleza no me permitiría sacarlo, por que no es mi deber sacarlo. No esta en mi destino ni en el suyo, que yo sea su salvador. Toda mi capacidad había logrado bastante, pero no es suficiente. Comprendo entonces lo que la isla tenía para decirme, recibo el cachetazo de la realidad. Había huido en busca de una respuesta y la isla me la estaba dando.
Quise llorar, sabia que debía sentirme mal, pero confieso que mientras emprendía la vuelta, no pude más que sonreír.

BUENOS DIAS

2007-04-16T16:00:00.000-07:00

No me pasó a mí, no lo viví, pero lo sentí. No eran mis manos, no era mi boca, no eran mis piernas, no era mi bronca, sin embargo puedo detallar muy claramente el sudor que no tuve en la espalda, puedo enumerar sin ningún esfuerzo los niveles de ira que no recorrí.

Eran las 6:30 de la mañana y la terraza de ese edificio se encontraba al borde de la total ausencia. El cumpleaños había terminado. Nadie lo había dicho, pero los perceptivos lo entendían sin que nadie apagara la música o realizase ademanes de querer ganar la cama, y, por consiguiente, el sueño.
El decidió irse. Preguntó por la anfitriona y por una llave. Dijeron que había bajado acompañada de alguien que quiso igual, solo que un minuto antes. El tomó el ascensor. Descendió los 10 pisos. Mientras ganaba el paliere, se vio solo, la anfitriona iba por el piso 6 en dirección contraria. Pensó es subir de nuevo y eso lo agotó aun más. Pensó en esperar hasta que alguien con llave se acercase, pero la desconfianza en su suerte lo hizo desistir... ya cuando se encontraba dando un paso hacia la vuelta, lo vio. Sintió ese alivio que gozan los que, al borde de la desesperación, descubren en un bolsillo impensado el documento u el pasaporte cuando se han recorrido muchos kilómetros y de repente, esos insignificantes libritos son esenciales para la existencia. Lo vio y le pareció un héroe, un amigo, un hermano. Era el portero.
Agradecido, El, se acerca hasta la puerta de cristal, y con su sonrisa más simpática, golpea suavemente el vidrio que, es a su vez, la puerta. Lo hace suave, lo hace casi agradeciendo.
El héroe, amigo, hermano gira ¾ su cuerpo y lo ve a El que le hace un amistoso gesto circular con la mano derecha mientras señala la cerradura. Sin soltar la manguera, con la que asea la vereda, utiliza la otra palma para pedir que lo aguarden unos segundos, que le permita un breve tiempo para finalizar el delicado momento de la tarea que efectuaba... sin perder la sonrisa, El accede a respetar su tiempo… pasan unos segundos, y otros, y otros más… nada sucede, nada cambia, el agua sigue corriendo hacia la alcantarilla, la espuma continua en los surcos de la vía pública …
- Pobre hombre, debe haberse olvidado, y bueh, los años no vienen solos, voy a recordarle mi presencia – piensa El –

Nuevamente efectúa los golpecitos, esta vez con un poco más de fuerza, como para fortalecer su imagen de hombre necesitado. La respuesta es casi calcada, el tipo hace con la mano un “aguanta” y sigue como si nada… pasan los minutos (varios) y el sentimiento de odio lo va ganando. Golpea más fuerte, saca un encendedor del bolsillo, lo usa de herramienta. El ruido es casi ensordecedor. Golpea más y más fuerte y el portero de mierda no da bola.
Con todas sus fuerzas hace temblar el vidrio de la puerta y el hijo de puta se hace el pelotudo… grita, golpea, hace un escándalo… tanto que un transeúnte de la vereda opuesta se compadece. Cruza la calle y trata de quebrantar la tozudez del forro de la manguera. Una charla, que El, deduce de la mímica, lo enerva aun más. Después de unos segundos, el transeúnte se da por vencido, lo mira, hace un gesto de impotencia con las manos, y se va.
Otra vez esta solo con el insensible. Retoma los golpes, retoma el escándalo y blasfema con todas sus fuerzas. El tipo se sigue haciendo el pelotudo. El reverendo hijo de puta disfruta de su maldad.
Ya han pasado unos 15 minutos desde que la puerta del ascensor se abrió, y nada cambio, el pestillo continua impidiendo la salida. El forro de la manguera se regocija y El brinca enfurecido.
De repente, algo sucede… el ascensor vuelve a abrirse y aparece la anfitriona. Baja con la llave, al fin terminará el encierro.

- me queres decir por que mierda no me abriste hijo de puta? Que mierda te pasa?

No hay respuesta. Indiferencia, solo indiferencia. Muy muy enojado El se pone a unos poco centímetros de la cara del receptor y prosigue con su mensaje, más lento y pausado, como para hacerse entender bien.

-dale cagón hijo de puta, soltá esa manguera de mierda y decime que carajo te paso !!! eh ¿?.. eh? Forro hijo de puta decí algo !!!. – esa pregunta esconde una intención de provocar la reacción del desalmado y poder terminar de justificar así, la muy merecida trompada en la mandíbula.
Nada sucede, el tipo se queda callado… no se a atreve a levantar la mirada del piso ya desprovisto de espuma que justifique la manguera.

Es aquí donde la desesperación de la anfitriona provocan un giro total.

- basta andate, dejalo. Andate – dice casi entre lagrimas – por favor, anda.

La caballerosidad y el respeto por el genero femenino puede más que su orgullo y accede a no romperle un adoquín en la cabeza.
Se va. Emprende la vuelta con la ira a flor de piel, totalmente atormentado por la injusticia. El tipo se merecía una trompada en el medio de la boca. Por que? La respuesta es obvia…por hijo de puta.

Camina 1 cuadra, otra y otra… hasta que no puede continuar, una fuerza, un odio, una necesidad lo hacen volverse sobre sus pasos. Da media vuelta y emprende el regreso por que el mundo se lo pide, por que el coraje de un caballero se vio ultrajado por un papanatas. Vuelve y esta bien que vuelva…

- Ey… decime por que mierda no me abriste la puerta, dame un motivo y me voy – No contesta. Sigue encharcando la vereda—contesta cagón hijo de puta, ¿por que carajo no me abriste la puerta?

El imperturbable humanoide levanta la mirada hasta el edificio de al lado y se socorre en su compadre laboral.
- Alberto, llama a la policía.
- Llama a quien quieras hijo de puta, pero decime por que mierda no me abriste – grita ya preso de la furia.
El ex héroe, amigo, hermano, ahora devenido en “paraguayo hijo de puta”, da unos pasos hacia la puerta del garaje cerrándola a su paso. De manera muy cobarde se enjaula para seguir con su maldad. Saca un celular de entre sus ropas de paraguayo hijo de puta y marca el hiperconocido 101.

- ¿hola policía? Acá hay un borracho qu….
- ¿Que?... ¿Un borracho? La concha de tu puta madre, deshiles que sos un cobarde mal parido, cantales que me tuviste como pelotudo 15 min. – justo cuando se disponía a reventar la puerta a patadas, nuevamente se abre el ascensor, desciende la anfitriona y siente una especie de deja vu al ver el cuadro del paliere. Se refriega los ojos y repite más o menos la misma acción de la vez anterior. Lo ultimo que El recuerda, antes de irse insultando a más no poder, es la voz de quien bajo con ella.
- Dejalo es un portero…

La violencia contenida en nuestro hombre alcanza el grado máximo soportado por el cuerpo humano, camina de nuevo las 3 cuadras antedichas mientras sigue escupiendo ira entre dientes. Se ubica en la esquina donde para el colectivo, pero sobre el asfalto.

Los años y el deporte le han brindado una capacidad de reacción que le permiten esquivar la moto, que deja en su camino un claro y audible “PELOTUDO”.
Levanta la vista, siente injusticia nuevamente y la sangre vuelve a hervir.
- ¿que te pasa forro? Mira antes de doblar.

La moto se detiene unos 50 mts. más adelante, bajan los 2 pasajeros. Se da por entendido que aceptan el intercambio de agresiones.
- ¿sos pelotudo? ¿Que carajo haces ahí parado en el medio de la calle? ¿Nos vamos a pelear?.. eh… ¿nos vamos a pelar? – el mas corpulento de los 2 dice esto mientras realiza algún especie de ritual que imita los movimientos de un gorila.

- ¿como que hago? Espero el colectivo pelotudo, espero el puto colectivo – acorta las distancias con un trotecito ligero hacia donde la maza de carne continua dando saltos y golpeándose el pecho.

- No para mas ahí el 34 - grita el hombre/gorila.

Detiene el trote, pero no aminora los decibeles en sus palabras.

- ¿Ah y donde para ahora?

- En la otra cuadra, tenes que volver para atrás – ya saltando menos, continúa gritando para demostrar su hombría.

- Gracias – dice El con otro alarido, y se vuelve 1 cuadra más atrás.

El viaje y los minutos que pasan sirven para aplacar un poco la ira la bronca contenida, para reflexionar acerca de lo sucedido. Lo tiene decidido algún día volverá por ese portero con una bomba molotov.

Lo difícil de volver a paternal desde Palermo, es que los colectivos te dejan lejos. La línea 34 no es la excepción. 6 cuadras lo separan de su casa, 6 cuadras que intenta caminarlas lo más rápido posible para poder poner fin a la mañana. Diría que todo termino en paz, diría que un café una aspirina y una almohada fueron suficientes. Sin embargo, lo que viven en paternal conocen al ciego del barrio… un hombre del que nadie sabe demasiado. Un hombre preso de su incapacidad, enojado con el mundo… este ser, habita en las calles y en los colectivos, grita imprudencias, provoca patotas y persigue a los pacíficos.
El destino y la avenida Donato Álvarez los pone frente a frente. El ciego escucha los pasos, escucha un alma, un cuerpo, siente calor, alguien que le oiga lo que se le ocurra decir en el momento.

- Buenos días – dice, sin conocer el rostro de su improvisado interlocutor.
- Buenos días las pelotas, es un día de mierda. – se queja El todavía reo de las últimas horas.
- ¿De que te quejas…eh? Vos por que tenes plata.

La situación financiera de nuestro caballero no podría estar peor. Una seguidilla de malas decisiones, que no vienen al caso referir, lo han dejado casi en banca rota. La incoherencia de la oración vuelve a enervarlo.

- ¿que? ¿Qué plata? No tengo un mango, estoy volviendo en colectivo por que no tengo un peso para un taxi, ¿de que carajo hablás?

- pendejo de mierda la puta que te parió…

- callate callate, ciego hijo de mil putas morite…

A partir de aquí el dialogo se vuelve irreproducible, una mezcla de insultos que se desesperan por salir de la boca del ciego, se encuentran ridiculizados por la burla.
Las manos al costado de la cara con las palmas abiertas haciendo un movimiento rotatorio de muñeca (gesto totalmente superfluo ante alguien que no puede apreciarlo) se suma a un constante dadabababadadabadabadabadabadabaaadaabadabbaa…

Camina el último tramo de cuadra hacia atrás, sin dejar la acción, ni la pelea, que le ha dado al no vidente un nuevo motivo para seguir viviendo. Recordar que quedan más personas a las que se las puede molestar.

TUS OJOS BRILLAN

2007-02-26T19:24:00.000-08:00

Un trago más de los 700 en mi vida… un trago más prometía esa velada... no hay esperanza en las calurosas noches de aquella isla de cemento, muy concurrida por estos tiempos…
Dos viejos amigos, uno nuevo y alguien más… una novia. La sensación de un profundo vínculo con esta última… la noche convida sus cálidos frutos de indiferencia, por tan inhóspitos pagos… un bar de mala muerte, ajeno al podio de mis preferencias…

- yo tengo una amiga que trabaja acá... - dijo la novia –

el gesto animoso que surgió de mi interior, se debió, menos a la posibilidad de un bello rostro, que a la certeza de algún descuento… esquivando obstáculos ebrios de responsabilidades, aparentemente ajenos al mundo real, me acerco a una mesa.. No hay azar en la elección de la misma, no hay casualidad, ni siquiera un atisbo de premeditación cosmogónica.. No descubriré en estas páginas, algún misterioso plan universal… solo pensaba en la conveniencia de unos pesos menos, en una sobre valuada bebida.
Cual susurro de ángel en la neblina, tus delicados pasos llegaron a mis oídos por detrás de mi espalada. Giré para pedir y no pude mas que suplicar… se que no fue la belleza de tus ojos, se que no fue la gracia de tu rostro, se que no fue la forma de tu cuerpo, se que no fue la dulzura de tu vos… no se quien sos, no conozco tu nombre, no conozco tus gustos, no conoces los míos. No se lo que te produce la lluvia de verano, no he sentido la calidez de tus labios ni el latir de tu pecho… sin embargo, el tiempo detiene su incondicional andar y mi alma pide que te abrace, que te sienta cerca, que acaricie tu delicado ser. Vislumbro en esa imposible acción, una enorme paz, la pura sensación que anida en el pecho de los caballeros, cuando surge de entre la selva, un ser por el que merezca la pena enfrentarse a cualquier cosa.

Te veo y siento esos nervios propios de un adolescente, te veo y siento como el pecho me palpita cual redoblante… te veo y entiendo que no podré dejar de hacerlo…

Rápidamente la noche se escabulle de mi control y huye, llevándose consigo toda la grandeza de tu ser… dejándome un vacío en medio del pecho….
Tus ojos brillan.

Un día, otro y otro... una semana, tal vez dos… y tu imagen… siempre tu imagen… tu recuerdo... siempre tu recuerdo.. Te veo nuevamente, y otra vez el sentirme adolescente, te veo nuevamente y la dulzura de tu ser arremete sin piedad, en el centro del mío.
Esa noche bebo hasta el ultimo sorbo que me es permitido… esa noche acaricio la suavidad de tu aura y modelo, con ella, una tumba para mi incredulidad en divinidades…
La noche se termina, me voy, te quedas lejos… me voy con un viejo amigo, y una novia ajena, te dejo… y me dejo… me voy pero sigues en mi mente, firme… muy firme… demasiado.
Tus ojos brillan.

¿Y si todo es mentira? ¿Y si el hombre esta programado para no ir más allá de provocar su descendencia? El abrir la puerta de mi casa y verte, parada allí y sentir como no hay otro lugar en el mundo, donde quisiera estar que el proporcionado por el calor de tus brazos, me dibujan la respuesta… te veo, y no siento la incontrolable necesidad de satisfacer los deseos de la carne… te veo y solo puedo pensar en abrazarte, en sentir tu rostro en mi pecho, en protegerte con todo el poder de mi ser… solo puedo pensar en ti, y en mi.. Pero el nosotros se encuentra afectado por alguien que lleva la cara pintada y tira sogas de aire, mientras intenta escapar de paredes invisibles…
Tus ojos brillan… y yo solo quiero abrazarte, solo eso… abrazarte… lo demás vendrá. Sucederá o tal vez no, eso no importa…

Cuidado nos puede pasr a todos

2006-10-12T09:03:00.000-07:00

PI PI PI PIP PI PI PI PIP PI PI PI PIP PI PI PI PIP ….Eeehhh ya se, puedo decir que me duele mucho mucho la cabeza… que me tome el colectivo equivocado…. Salí y justo estaban tiroteándose en la puerta y me tomaron como testigobbbkjsjd si si….

PI PI PI PIP PI PI PI PIP PI PI PI PIP PI PI PI... gildhndjkncdsd me llamaron que murió mi abuelo… y no tienen la llave para entrar a la casa si eso, la llave dilhidgio… ukguo0ikibo se llevaron el picaporte de la puerta para arreglar y todavía no lo trajeron... si eso sirve…

PI PI PI PIP PI PI PI PIP PI PI PI PIP PI PI PI PIP .... Puta... ehh.... ya se le pido mi hermana que valla... si eso le pago 30 pesos y seguro que me hace el favor total yo después voy y listo…. Y sino que valla la campera sola…

PI PI PI PIP PI PI PI PIP PI PI PI PIP PI PI PI PIP HY CARAJO LAS 10:30 CARAJO LLEGO TARDE DE NUEVO... OTRA VEZ UN TAXI !!!

Moraleja: Jamás confíes en tus ocurrencias matinales. Pueden ser disparates para no levantarte.

DIALOGOS

2006-10-06T12:14:00.000-07:00

La relacion entre Borges y Bioy csares es bien conocida por todos.. En esta oportunidad les regalo uno de sus desofilantes dialogos que dejaron a sabato con la Boca abierta y al señor Arlt muerto de envidia..

BIOY. dice:
carpeta

JORGE dice:
carreta

BIOY. dice:
corneta

JORGE dice:
cornea

BIOY. dice:
mmhmm.. que hambre

JORGE dice:
mmhmm.. que hombre

BIOY. dice:
que nombre

JORGE dice:
que noble

BIOY. dice:
que roble

JORGE dice:
que roles

BIOY. dice:
ravioles

JORGE dice:
ra viola

BIOY. dice:
re piola

JORGE dice:
cipolla

BIOY. dice:
te apoya

JORGE dice:
se coya

BIOY. dice:
mi polla

JORGE dice:
mi pollo

BIOY. dice:
ricardo mollo

JORGE dice:
ricardo robledo

BIOY. dice:
se tiro un pedo

JORGE dice:
roberto riquelme

BIOY. dice:
el gordo perenne

JORGE dice:
el rigate penne

BIOY. dice:
o penne rigate

JORGE dice:
CARLOS BRIGANTE

JORGE dice:
CARLITOS WAY...

BIOY. dice:
no es el de antes

BIOY. dice:
se fue a uruguey

JORGE dice:
con morrisey

BIOY. dice:
la invencion de morel

JORGE dice:
la nacion de castell

BIOY. dice:
revolucion de fidel

JORGE dice:
cerro fidelio

JORGE dice:
viva fredo

BIOY. dice:
respiro helio

BIOY. dice:
y me da miedo

JORGE dice:
saludo a elio

JORGE dice:
le cuelo un dedo

BIOY. dice:
si con vos me pélio

BIOY. dice:
te dejo ciego

JORGE dice:
borges

BIOY. dice:
forjes

JORGE dice:
forte!

BIOY. dice:
al norte!

JORGE dice:
coto mejor

BIOY. dice:
si hace calor

JORGE dice:
y estaba esperando que cantes mi cancion

BIOY. dice:
la vi publicada en el diario La Nación

JORGE dice:
lavie me cantaba un tango con pasion

BIOY. dice:
ese es un chanta, solo canta en la ficción

JORGE dice:
ese comentario me genera tension

BIOY. dice:
pero es cierto y la verdad es religión

JORGE dice:
es incierto y la piedad es muy marron

BIOY. dice:
no estoy de acuerdo, ¡¡¡ viva Perón!!!

JORGE dice:
peron...pero..pero

BIOY. dice:
a ese no me lo nombres que me muero

JORGE dice:
te moris? te pongo suero

BIOY. dice:
no me hace falta, soy victor sueiro

JORGE dice:
y un loco suelto

BIOY. dice:
le pagas y no da vuelto

JORGE dice:
y de lo crimen queda absuelto

BIOY. dice:
porque es joven y esbelto

JORGE dice:
y no se mete en ningun pleito

BIOY. dice:
para mi que es un experto

JORGE dice:
para mi un gran mamerto

BIOY. dice:
en el futbol es un muerto

JORGE dice:
una vez me dio un concierto

BIOY. dice:
te lo dio en el aeropuerto

JORGE dice:
y me dejo boquiabierto

BIOY. dice:
se llamaba roberto?

JORGE dice:
le decian el gran berto

JORGE dice:
generando desconcierto

BIOY. dice:
te rebato el aserto

BIOY. dice:
era tano y decia "cherto"

JORGE dice:
y tenia el culo abierto

JORGE dice:
me voy careta

BIOY. dice:
chau muerto

BIOY. dice:
chupame una teta

JORGE dice:
carpeta?

BIOY. dice:
seguis jodiendo y sos boleta

JORGE dice:
mejor me voy en patineta

BIOY. dice:
no sin antes clavarte una puñeta

JORGE dice:
seh

PENSAMIENTOS FUGACES

2006-08-27T22:37:00.000-07:00

El universo es misterioso. Todo intento por ser alguien parece ridículo ante la inmensidad del infinito.
Toneladas y toneladas de pensamientos, impresos o no, mueren día a día sin que nadie jamás vuelva saber de ellos. Es difícil encontrar un consuelo a la ausencia, cuando uno sabe que habrá de morir. Que tarde o temprano dejará de existir. Hasta Shakespeare, Aristóteles, Newton, Borges y Da Vinci, desaparecerán mucho antes de que el último hombre se enfríe..
La inminente avalancha de olvido, acabará por arrasar hasta con el más grande acontecimiento o ser viviente. Todo esfuerzo por ser inmortal es inútil..
Un buen día, la Biblia, El Coran y la Thora, conformaran la misma mota de polvo y el silencio será total, pues no habrá quien escuche.
Que inútil se ve una muralla, un alambrado, una ventana cerrada, un candado, un sello de lacre, un “no te quiero” cuando enfrentamos la eternidad, de la que no formaremos parte .
Las flores se marchitarán, el sol se apagará, la brisa detendrá su marcha, los pájaros volaran hacia la nada y estas palabras serán apaciguadas..

¿de que sirve esperar un mañana si el mismo será nunca ?
Solo quien se haya dormido abrazado a la persona que ama conoce la respuesta.

DATOS SOBRE LA CEGUERA DE UN AMBICIOSO

2006-08-15T00:25:00.000-07:00

Casi nadie conoció a Trebulet, el falsificador. La mente de los burgueses no alberga sucesos de aparente poca monta, quizás por que la ausencia de letras grandes no permiten la comprensión, cuando no, la grandeza.

Trebulet era rico, muy rico, poseía la marca de calzado mas reconocida en aquellos tiempos.
Un buen día en el que vaciaba su poco usada billetera (al señor Trebulet no le agradaba llevarla) dio con su único billete allí olvidado. Quizás su apetito por el desafío o su necesidad de mejorar su pertenencia, lo llevo a la decisión de falsificar y mejorar su billete de 5 pesos.
La tarea era compleja, ya que Trebulet no se contentaba con simpáticas copias que engañaran el diestro tacto del verdulero, Trebulet quería un billete perfecto ante los ojos más exigentes.

Comenzó con el estudio del papel, luego de exhaustivas pruebas, y miles de pesos en reactivos llego a la combinación perfecta de ingredientes necesarios. Había entre los mismos, gran cantidad de celulosa, pero también algodón, lino y poliéster.

Una vez conseguidas las proporciones adecuadas puso en marcha el siguiente paso. La tinta, otra vez arduas horas de trabajo en su pequeño taller ubicado en un rincón de la inmensa fabrica, y otros miles de pesos en reactivos, lograron la receta para dar con el pigmento, y una pequeña baja de los ingresos mensuales del señor.

Al cabo de 2 años, el señor Trebulet tenia la lista de componentes para dar con el billete adecuado. Puso manos a la obra y gasto una fortuna en maquinaria para la obtención del mismo. Compro prensas, secadoras, mezcladoras, computadoras y tonificadoras.
Luego de estas adquisiciones la cuenta bancaria de Trebulet bajo considerablemente, como así también la fabricación mensual de calzado, ya que una buena parte del espacio reservado a la industria zapatera, fue reemplazada por los nuevos aparatos necesarios para el billete.
Trebulet descuido su negocio, las ventas cayeron, hubo huelgas, y hasta algunos robos por parte de los mismos empleados, sin embargo a él no le importaba nada más que su billete de 5 pesos y era ciego a todo lo ajeno.

2 años mas de vida le costaron conseguir el billete final, pero cuando al fin lo tuvo en sus manos, lo vio feo e imperfecto, sintió que todavía era altamente mejorable e indigno de sí y puso manos a la obra. Su fortuna había transmutado en deudas, estaba al borde de la quiebra, pero el billete lo era todo para él. Se dedico a investigar química y adquirir componentes más duraderos y perfectos. Al cabo de poco tiempo Trebulet llego a conocer el éxito personal en forma de un único billete ignifugo, resistente al agua, imposible de tachonar, perfumado e indestructible. Se paseaba orgulloso de si exhibiéndolo ante la atenta mirada de sus amigos y conocidos que no veían más que 5 pesos.

Sin embargo las desatenciones de su vida desembocaron en un tumulto judicial que lo llevaron a la prisión por deudas y denuncias de acoso por parte de empleadas oportunistas.

Cuando lo detuvieron Trebulet tenia el billete entre sus pertenencias, pero luego de 3 días, al salir de prisión, el mismo no estaba. Durante su ausencia alguien se lo había robado y usado por lo que era, un pequeño deleite, y un café en un bar de mala muerte.
Trebulet murió al poco tiempo, solo y en la ruina.

Algunos toman a Trebulet como un hombre honorable, de fuerte espíritu y tenaz ante la adversidad.

Pero otros, más perspicaces, entienden que el amor no consiste en mejorar a nadie sino más bien, en valorar lo que se ama, aunque sean 5 pesos.

MENSAJE DE UN HUMANO ALERTA

2006-08-04T21:48:00.000-07:00

Nacemos condenados a vagar como almas incoherentes, Ignoramos, la mayor parte de nuestras vidas, de lo que son capaces los infames artilugios de la estupidez humana.

Caminamos ciegos a las exorbitantes dimensiones del peligro que representan los actos del pasado.
¿cómo prever las terribles consecuencias que esconde la fe, antes de que las mismas se manifiesten de manera irreversible?

Que inocentes parecen las fábulas y los dobles sentidos... quizás por que el ridículo de las mismas las disfracen de una imposible credulidad real.

Pero ¿qué sucede cuando la metáfora se vuelve literal?, ¿qué sucede cuando las viles manos de los peligrosos titiriteros que se escudan tras las mismas, se aprovechan de la inocencia humana?
¿Como luchar ante un enemigo invisible que ha cobrado fuerza tras cientos de años?, como explicarle a las antedichas inocentes almas, que su vida espiritual no ha sido mas que una mentira propuesta por un grupo de abusadores, traficantes de ilusiones. Aquellos que manosean la esperanza y lavan mentes con falsas promesas de una ficticia eternidad prospera.
¿qué caminos deben tomar los hombres de bien?
¿cómo resignarse a la impotencia?
El corazón humano necesita cobijo en falsedades, pero ¿como es posible que estas, dejen de tomarse como tales, para transmutar en obligaciones?

Siglos de masacres tras masacres, torturas tras torturas y sufrimiento tras sufrimiento, son extrañamente olvidados, dando lugar a mantener una fe ciega y sorda que no tiene sustento posible en el mar de contradicciones que la compone.

Ha llegado el momento de mirarnos los unos a los otros y enfrentar la peor invención del hombre, ha llegado el momento de tomar por nuestros los errores de nuestros antepasados y eliminarla por completo. Es hora de acabar con la extremadamente peligrosa religión antes de que termine por destruirnos.

2006-07-31T14:24:00.000-07:00

SENSACIONES DE QUIEN NAUFRAGA

2006-07-31T13:33:00.000-07:00

Entonces aquella avenida, de pronto se encontró bajo mis pies... cada paso alteraba aun más mi presente. El tiempo era el correcto. El clima.... perfecto. Acercábame en silencio, quizás por no tener nada que decir... aunque los que aundan en mi alma, saben que lo hacia para intentar algún tipo de mágica conexión para con tu espíritu.

Era una puerta obscura... una escalera y más atrás destellos de alguna tenue luz. Sentía un temblor en el pecho y otro mucho mayor en el corazón. Quise entrar, pero me lo negaron. Aun no era el momento, me dijeron, y yo no supe que responder. Sentí un tono oracular en las palabras de aquel contorneado hombre.
Los minutos pasaban muy lentamente... la calle, poblabase de almas errantes que deambulaban buscando tus melodías... de golpe ya no estaba solo, había otros.

Quienes encabezaban la tediosa (el verbo es diferente, pero cuando tememos al porvenir, la ansiedad se tiñe de tedio... al menos para los oídos de los otros) espera, milagrosamente comenzaron la escalada... subía y subía, los sonidos retumbaban en mi ser, el mundo se empequeñecía con cada paso, como si el universo intentara sofocarme con dosis de tu presencia... demás está decir que lo lograba con total perfección.

Silenciosamente tomé una mesa perdida en la bruma, quería estar solo, quería sentir como tu voz bañaba mi alma en soledad. Así que evadí la visión de aquel sobrenombre representante. Un gran bullicio lastimaba la sala. Curiosa habilidad desarrolle en aquel momento para acallarlas en mi mente. Todos mis sentidos enfocabanse hacia el sector figurado como escenario.

De repente (y como la primera vez que el destino me presento contigo) estabas allí, salida de quien sabe donde, revisando una suerte de cajas tecnológicas que prometían hacerte llegar hasta la más recóndita esquina... ignoraban todavía, los allí presentes, el poder de tus cánticos.

Alguien hizo una seña y los instrumentos comenzaron a demostrar de cuanto eran capaces...
Luego de unos segundos, un agraciado movimiento de tu muñeca aproximo aquel extraño báculo amplificador hacia la dulzura de tus labios... las primeras notas de tu voz, tajaron el ambiente cual navaja muy afilada. Imposible era, siquiera intentar algún procedimiento asociado a la cinética, puesto que el poder de tu voz enclavabase directo en la mente de los espectadores. Aquel misterioso elixir de perfecta melodía conjunta a una terrible potencia, era capaz de atemorizar y conmover, a la vez, a cualquiera que se jactase de su valentía.

Cada nota emanada de tu interior haciame estremecer, parecía como si la enormidad de tu ser esparcierace por el ambiente, cual torrentosa cascada, sintiendo uno, que no había manera más perfecta de graficar los confines de tu alma, que los matices de tu voz.
Conforme fue pasando el tiempo, sospeche aprender a domar levemente la exaltación que provocabas. Inocentes eran mis premoniciones e inmensas tus capacidades. Fue ahí cuando decidiste apuñalar fatalmente mi resistencia a tus encantos...
Con un suave movimiento desapareciste tras el decorado, desenvainaste tu instrumento rasgueante de tradición criolla y tomaste asiento en el centro del escenario, ya que nunca lo habías abandonado en mi mente.

Los primeros acordes sonaron cual susurro procedente del edén. Mas, de lo que sucedió en el instante siguiente imposible es su descripción.
Dicen que hay contadísimos momentos en la vida (no más de los que una mano nos permite enumerar) durante los cuales el tiempo se detiene, para que podamos absorber con todos nuestros sentidos, algún suceso extraordinario. Para que podamos mamar toda la savia de la vida en un eterno instante de perfección, mientras el alma se nos separa del cuerpo para captar más y mejor. Admitiré con la modestia de quien ha vivido poco que atravesé el primero de esos momentos en mi vida.
Lo que antes había sido una potente voz, ahora se transformaba en la suavidad de la seda hecha sonido, y sentí como una mezcla de lágrimas y sonrisas, jugaba con mis sentimientos y mis percepciones, haciendo de esos eternos instantes, el más perfecto de los paraísos.

Me juzgaras exagerado, ladino y hasta taimador, mas juro ante la más fuerte de las divinidades, que te sentí angelical e infinitamente poderosa, durante esa canción.

Lo que sigue, corresponde más a la bitácora de un psicoanalista, que a los fines de esta historia. Tu humanidad se perdió entre los brazos de las amistades y yo mantuve mi lugar en el universo. No lo hice por estrecharle la mano a la soberbia sino por que no podía moverme, tu hechizo habíame paralizado, tanto física como metafísicamente. Cuando recuperé la capacidad del habla, me acerque a tus formas, te bese la mejilla delicadamente y dije la única verdad que ese ámbito me permitía.

- Sos increíble.

Estaba siendo totalmente sincero. No hubiese creído a ningún compadrito que hubiérame descripto lo por mi vivido. No existen palabras en ninguna lengua, capaces de transmitir siquiera una décima parte de las sensaciones que provocas.
Y si no te seguí hacia aquel festejo (lo hubiese hecho hasta el mismo infierno) fue por temor a la soledad, en esos terrenos tan hostiles para mi humilde persona. Mas poseo la total seguridad, que la luna también fue ajena dentro de su fiesta honorífica.

Aquella noche, una estrella brilló más que cualquier otro astro.

ARY CORNELL 21 AÑOS

DEDICADO A LAILA SCHEIMBERG.

THE VISIONARY

2006-07-31T13:30:00.000-07:00

It all started last Monday. At midnight, i walked alone when, one old dirty and shaking man, took my hand while he talked:

- I´m blind, but, i can see more than you.

- Excuse me, I was on my way to my apartment, and I don´t fell lik..

- Shut up. I can prove my words... for example, you are wearing a shirt and, it has a small stain of juice on the left sleeve.

- It´s incredible. I´m wearring my coat. How did you do to...?

- Shut up. Come with me. This place isn´t safe.

We walked three blocks, I didn´t know what to think about this man. He talked very confidently, and I was exciting about knowing the secret of this stranger.
Finally, we stooding front of a litle door tied with chain and a padlock. He took a key from his pocket, then we entered into the damp stair. The smell in that place was revolting and I had to make force not to become unconscius.
In the room, I had to sit because the sickness was terrible.

- I have something... something important... I can help the humanity, but I´m scared... This is the invention of the century... this is the most incredible thing that you saw in all your life (while he talked. He walked from side to side). Listen to me... you must help me to finish my work.

- Sorry but i can´t understand. I haven´t got any idea about your words.

- Understand... understand. This the big problem of the world. Everyone wants to understand and lose much time... time, that they need to enjoy all that they don´t need to understand. I feel in you a simple man, I give you a short explanation of my work, and after this... after this... you help me to finish it.
I was a scientist, but, I made a big mistake, I wanted to keep the secret of my work, but they... they found out. They saw the big fortune that my invention can make and I saw the greed in their eyes. I could escape, but I had to destroy all about my work, except my personal diary. They destroyed my house and broke everything searching for me. For this, I escaped to this horrible place.

- Ok... Ok but tell me about your work. What is the invention? What is this that you made?

- Well, as you know, the human can see because his eyes attract the light trough the cones and the canes. After that, the optic nerve transmiting the information to the brain. It interprets the stimulus and conforms the image. Well, this system isn´t perfect, because it need light. Without it, the human is defenseless. Until today because I can change this. The brain is a bigger than you need, because the evolution failed. Yes, you hear ok, the evolution failed.
The first men lived in caves, because, out to it they were easy food for the beasts. In the caves they developed the best system to see. These men didn´t see only the light, they could feel all around them, and their brains grew while the men dominated the darkness... the night was their. After that, the greed invaded them, so they wanted the day too.
The beasts were scared and didn´t stop them. Slowly they enjoyed the light, because it carried heat, and the men have hot blood.
Using the light for seeing, was less tiring and the evolution, gave men two simple eyes for the light. After this, a big part of the brain stayed out of use, and it was atrophied.
It´s in this moment when I come in, in the history. I can return the perfect vision to men in the darkness.

- But you talked to me about your condition of blindness. I don´t understand.

- understand... understand, allthe world must understand.
I developed a protein for reactiviting all the brain, but I could reactivate only half. I could make it only see the organic matter. I tested in me this protein, because I couldn´t return to the laboratory. Everything worked ok, but I didn´t calculate the pressure and my eyes exploded. Now i can finish the protein but I need that somebody read to me my diary.
I can see your cotton shirt, and your expression, but, I can´t see the pencil writing.
The liquid in this syringe it´s all that is left. I destroyed all in the laboratory, all except this.

- ok I beleve you and I help you. Give me the diary and let´s start now.

- well, take my diary and read the page number fifteen. Read the paragraph of... Damn, they found me I can feel them in the street... they want my diary.

After this the lights were turned off and i heard many shots. One of this broked the head of the scientist, and I jumped on to the floor near the body. I heard steps towards me, in that moment, I was an easy victim for them. I destroyed many pages of the diary.
After that, I thought something... I could only think in one thing to survive...

NOTA: MI INGLES ES ES DE FERRETERIA..

AGRADECIMIENTO ESPECIAL A XAVIER EDELSZTEIN..

CAVILACIONES DE UN LIDER

2006-07-31T13:26:00.000-07:00

Cae la noche, el cuarto se obscurece. Estoy sentado en un rincón, en mi mundo, abstraído de toda realidad ajena a estas pobres dimensiones. Recorro la habitación con la insatisfacción de quien busca algo más allá de lo palpable. Intensifico mis sentidos al máximo, e intento dar con sensaciones y verdades en donde solo moran objetos tan concretos como la verdad misma.

Descubro, no sin defraudarme, que nada sucede. Los minutos pasan y el rigor de mi búsqueda se ve amenazada ante la inminente realidad. Comienzo a notar que mi imaginación se mueve y lo que solo era una foto en un portarretratos repentinamente se transforma en más. Acto seguido describo las características que me ocasiona esa imagen.
Allí esta una dama que sonríe. Me observa, acerco la foto a mí para examinarla mejor.

Exploro sus facciones y su vestimenta, intento saber que pensaba cuando se la tomaron, en ese preciso instante cometo el error de concentrarme en sus ojos.
Primero me parece una mirada insinuante, desvergonzada, como invitándome algo.

Centro mi atención en los ojos de la muchacha y empiezo a comprender lo triste de esa mirada tras la burda sonrisa, algo me afecta profundamente. Siento como esa imagen se desespera por no poder moverse, como la inacción la destroza, la indago de cerca, y su condena se me hace insoportable. Ese carácter estático es el peor de los castigos.
Observo la foto, sintiendo como sufre, lo difícil que es mantener el mismo gesto burlón ante todos, arrojola lejos pues me asusta. Desesperado recurro a una revista, la abro al azar y los ojos del fotografiado me transmiten la misma soledad, la misma incomprensión por parte del que lo observa y otra vez el gesto burlón, se me hiela la sangre e intento olvidarme de todo y dejar que esto no me afecte, pero el mundo esta lleno de imágenes y me doy cuenta que imposible es no verlas y recordar el escalofrío que me recorre el cuerpo en este momento.

De repente comprendo otra verdad. Es para mi imposible escapar de la inacción. Noto que mi cuarto es ficticio, las fotos también y hasta yo mismo, que existo solo para los que me ven y hago lo que ellos me ordenan con sus presencias, no tengo elección ni movimiento propio, entonces doy con otra verdad mucho más aberrante así como yo no soy nada sin los demás los demás no son nada sin mí y como la fotografía todos estamos condenados a la misma imposibilidad de la acción propia. Nadie hace nada que no sea guiado o afectado por su entorno. Decidido entonces a romper con esta condena e intento algo impensado por cualquiera, tomo un martillo y me dispongo a romperme la mano de un golpe, pero entiendo (ya en el colmo de la desesperación) que este gesto es también guiado por el entorno, quien, con mi intención de lo inesperado, pone en mi mente algo que yo supongo no sospecharían, pero la idea que tengo de lo inverosímil ha sido provista por el medio, ya que la inverosimilitud hacia algunas cuestiones depende del lugar a donde uno se encuentre. Y así como la ausencia de sabor es también un sabor la ausencia de sentido es también un sentido. Intento pensar en cualquier cosa distinta a todo e imagino a un personaje de historieta apuñalando a su autor, o al secreto de la vida escrito en las líneas de una cebra, y por que no un hombre que no puede verse a sí mismo sin morir, se me escapa una sonrisa creyendo haberle ganado a mis reflexiones. Pero al alzar la vista y enfrentarla con mi biblioteca, mis ilusiones mueren desgarradoramente al cruzarme con Unamuno, Borges y Wilde.
Estamos perdidos – pienso, todos estamos condenados a la inacción. Veo la fotografía en el suelo y noto en sus ojos una compasión y una camaradería propia de los reos que comparten una sentencia perpetua. Tomo la pluma y un papel y me describo llegando al colmo de la inacción pues estas paginas serán esclavas y testigos ya no solo de mi inacción sino de la que nos contiene a todos y han llegado a ti para demostrarte que no eres nada más que una impotente marioneta condenada a realizar lo que otros te obligan. Tomo la pluma y me describo para que tu también entiendas la desgracia y la muerte que hay en la vida y así comienzo a narrar:
“ cae la noche y el cuarto se obscurece, estoy sentado en un rincón del mismo...”

Ary 21 años

LEASE: LA INVENCION DE MOREL (NOVELA DE BIOY CASARES)
MUCHO NO TIENE QUE VER, PERO ES MUY BUENO.

O MEJOR CONOZCA A EMILIANO CARAM