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Mi vida se ha tornado extraña don Roberto... le aseguro que no logro progresar en la imagen que me formulo de mi día a día.

Ahora que no nos escucha nadie querido Beto... le puedo decir Beto?
Digo, si no le molesta, ya que le estoy confesando aspectos internos me encantaría acortar un poco las distancias... no?

Sigo confesándole… me paso toda la semana contando los minutos para que llegue el viernes. Soy conciente sobre lo que dicen “eso pasa cuando uno odia su trabajo” pero beto, si le soy sincero me encanta lo que hago… ciertamente no me imagino trabajando de otra cosa… usted sabe? , esto va más allá de mi felicidad diaria. No me siento incomodo un miércoles, me siento ansioso, inquieto. Beto, le juro que intento acelerar el paso del tiempo, me concentro mucho para ver si consigo alterarlo y evitar el jueves.
No se si a usted le importa que yo siga contándole mis intimidades, pero es que lo vi ahí tan compadrito... y me dio no se que guardarme estas penas para mis adentros... dicen que hace bien hablar con alguien.
Bueno como le iba diciendo, busco desesperadamente la noche del viernes, hace varios meses que me siento muy solo y me esperanzo, en la pluralidad de las noches anteriores a los días no laborales (al menos para las mayorías), con incrementar mis posibilidades de encontrar una dama acorde a mis gustos.
Mire Beto, a esta altura no le voy a mentir, hace un tiempo que eso me quita el sueño y tiñe mi vida de nostalgia.
Pero ese no es el centro de la cuestión, ahora viene la parte importante, a donde verdaderamente quería llegar. Así que présteme atención mi amigo, espero no le moleste el termino pero ya lo siento bastante cercano, por que lo importante es lo que pasa la tan mentada noche…
Nada... no pasa nada…
Deambulo entre bares y complejos bailables con la misma desesperación que sufre un niño en una reunión de adultos o un adulto en una reunión de niños. Intento formar parte, intento llamar la atención, sentirme observado y escuchado, mas solo puedo ser, observar e intentar escuchar al resto… no entiendo que sucede ahí dentro, no se que hacer, no se como hacerlo… Beto, no le miento si le digo que me siento totalmente ajeno a ese mundo… las mujeres hermosas son seducidas por hombres hermosos y otros que no lo son. Yo, inevitablemente formo parte de alguna de las 2 categorías.
No importa de cual, da lo mismo. Siento en el ambiente, una indiferencia tal hacia mí que, me parece, ni siquiera molesto. No se como actuar, no se que hacer ni que decir… algunas veces escucho atentamente a los caballeros que sí forman parte, tomo nota e intento imitarlos. Esto no produce el más mínimo éxito. Descubro entonces que la clave no esta en las palabras. Intento otra variante y los observo, copio expresiones, gestos y caricias… tampoco funciona. Me desespero y sí, mi querido Beto, incurro en la bebida. Me alcoholizo, para no dejar ninguna posibilidad exenta de mi empirismo.
Tampoco.
Estos experimentos, estos desesperados intentos de ser, de pertenecer, me toman algo así como una hora y media, dos, en el peor de los casos. Luego de eso me fastidio Beto, me fastidio. Es ese el preciso momento en el que no soporto más mi patética imagen de hombre y abandono el lugar. A veces llego temprano otras muy tarde, pero siempre sucede mas o menos lo mismo. Lo que varia es mi poder de tolerancia.
No beto, si usted no me lo va a creer, pero así como ve soy un ente de lunes a viernes inclinado hacia delante, desesperado por que pase el tiempo para llegar al fin de semana. Cuando intento formar parte no lo consigo, y me retiro con el alma en pedazos. Así el viernes, así el sábado y hasta a veces el domingo, luego, el lunes Beto, el lunes, y comenzar el circulo nuevamente.
No se bien, que, ni cuanto esperar. Lo que si se, mi querido compañero, es que se me esta pasando la vida, y cada semana que atravieso solo siento escapar un periodo de tiempo desprendido de mi vida en pareja.
Hasta aquí el drama parece profundo, digo, usted puede compartir mis puntos de vista o no, pero no puede negarse ante la importancia de los mismos en mí. Puede psicoanalizarme, convencerme de que todo presente es pasajero, pero no puede evitar que me consterne y que llore el paso del tiempo. No Beto, no puede quitarme el dolor de sentir una parte de mí que no regresara jamás, unos ingenios y unos placeres que no compartí y no compartiré.
Mientras me voy poniendo la bufanda, es que esta refrescando y ya me tengo que ir yendo, le confieso mi mayor temor, la verdadera flama que consume mi vida se alimenta en mi sospecha de no volver a besar nunca más. Si Beto, no me diga que exagero, no intente rebajar mis temores con palabras alentadoras de futuros prometedores, por que no creo que se atreva a negarme la tortura de dudar.

Lo voy dejando mi amigo, lo voy dejando con mis inquietudes en su rostro, disculpe si lo afecté, pero le pido por favor que no me tenga lástima ni que me mire con la seguridad de saber algo en mi futuro que yo no. Es muy fácil estar seguro de la vida de otros…

- disculpe señor serían $4, 50.

- no, le agradezco pero no la llevo.

- Pero hace como ½ hora que le esta hablando, yo creo que debería llevarla.

- No señor, muchas gracias pero no, el señor Redford ya escucho suficiente. No quiero atosigarlo. Buenas tardes, tome que me retiro.

- OK, mañana recibo las de chicas... hay cada bestia que uno se vuelve loco. Encima les sacan fotos re re sexys... a mi me mata cuando las visten de colegialas… la pucha… la pucha.

- Si, si, lo se… le agradezco pero no creo que venga… me cuesta mucho hablarle a las mujeres.